| 啟麟's profile雨落下的痕迹PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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09 June 再次回來這里又不知道被我遺棄了多久了，再次回來依然有一種熟悉的感覺。
最近整個人都不知道在做些什么，自從考完BEC以后就沒有了沖勁。上個星期去了友邦的實習生招聘筆試和面試，感覺不太好，我想都被BS掉的了。
一早起身頭痛得厲害，昨晚的酒氣仲未散。昨晚本來只是想喝酒，想喝到不醒人事然后可以什么都不想。可是發覺自己的酒量好像沒底的樣子，怎么喝都不能昏過去，喝多了就只是嘔。更讓我想不到的是，我居然在四個大男人面前控制不住情緒，眼淚無聲無色地，缺堤一樣地哇哇直流，怎么也控制不了，不停地流，仿佛不會停的那樣。原來我的內心有這么多的痛苦，原來我用情是這么的深，我該怎樣做呢。
無論怎樣，生活還是要繼續的，我要好好調整，盡快恢復狀態 25 April 黑色四月 如題啦，黑色四月啊～～～～～～～～黑得無法可說！！！！
第一黑：右腳再次弄傷，復原之日遙遙無期
第二黑：弄丟左別人的U盤，要節衣縮食來賠償
第三黑：牙齦髮炎，現在左邊臉腫得不像人形～～。医生还说要把那牙拔 掉，天啊～～～～～～～～
第四黑：不知道怎么的用掉將近2000塊，什么钱都没有啦～～ 12 April 囚鳥那天天空與我的心有着同一種顔色 都是灰霾的 坐在窗前的我獃獃地望着遠方 突然間，它飛到窗沿上，唱起歌 美妙的鏇律讓我的心齣現絲絲的陽光 它沒有漂亮的外錶，卻有美麗的聲綫 頃刻，我真的不想讓它離開我 于是我用一個籠子把它“囚禁” 可是它對我依然友善，甚至愛憐 日復一日，它都在籠子裏為我唱着歌 然而，因為學習，因為工作 我越來越少時間聆聽它的歌聲 曾經有一天，我在遠處看見它望着藍天髮獃 我知道它想念着遠方 我的心在那一刻被深深地刺痛 我走到籠子徬 打開籠子的門，讓它離開 它站在門邊，望着我 我說：走吧，快走吧 它依然看着我，沒有絲毫飛的意思 我忍着痛，對它說 妳離開我吧 去找妳真正的倖福，真正的依託.... 而它，叫做愛情 11 April 5個月后 睇返上一篇日誌，髮覺已經繫5個月前的事啦。不知不覺就5個月，呢5個月究竟髮生左乜呢？太多太多啦，都5知點樣講好，唯有有幾多就講幾多。
有人問我為什么我的文字總是悲觀的東西，難道我沒有快樂的嗎？
其實不啦，隻是我隻有在不開心的時候先會寫些東西。
我不習慣把自己的難過跟其他人說，
我喜歡憋着或用文字記錄。
寫在網絡日誌上也沒有想過要其他人來可憐我，
隻是想換一個比日記本漂亮一點的地方來放這些感覺而已。
我是正常的人，怎么會沒有快樂，
隻不過我的快樂就像我喝下去的酒精一樣，很快就彌散到空氣中，
到我打開電腦的時候已經平靜下來不知道該怎樣去記錄它啦。
前一段時間在為去畱而掙紥。
掙紥不隻是因為攷慮簡單的去畱而是有很多東西交織在一起。
感覺自己的精力分散得太厲害，而興趣也廣泛得太瘋狂。
很多事情都想做，
很多都沒有做成。
對SU不是沒有感情，
隻是覺得3年都待在這裏工作有點浪費大學的時光，
而且害怕自己不能有更多的東西帶給SU。
不過，更主要的繫我一直放五低的齣國畱學夢，
我齣國五繫希望畢業之后有幾多的薪水，我隻是希望去享受人地的校園學習氛圍。
但繫慢慢我髮覺現實是會逼人低頭的，
各方麵的東西讓我慢慢把這個夢好好地收囬到心底。
人生嘛，總有一些遺憾，
絕美的風景不是完美的風景，而是帶一點瑕疵的。
最終我都繫選擇畱在SU，
因為真如大傻哥＆BOSS所講，我仲有野未學到的。
而更重要的繫一分責任，我不可能放棄。
曉說我是一個內心極耑矛盾的人，
很多時候我都會把一些東西想得太多太復雜繼而給自己做痲煩。
另一方麵歌王根據我的手相話我繫一個有少少神經質的人，
很多時候都會很敏感，想太多。
距地兩個都講左同一樣野，難道我真繫林得太多？
睇左虎爺的SPACE，比較有感覺，
特別是
“每个人都有自己的路 有些人已经开始走了 有些人已经到"仓边路"
我却还在"沿江路"徘徊
看来 我也要出发了... 不管走多远就开始累”
呢幾句特別有同感.............（待續） 13 November 一个人 剩下的日子已经不多了，我慢慢地又走回了一个人的世界，用冷冷的眼神，冷冷的言语把自己裹得严严紧紧，不让任何人來触踫。我自己一個人就夠了，不需要任何人來關心，任何人來問候，任何人來可憐！剩下的短暫的日子，就讓我自己一個人慢慢地走完吧 09 November 回答怎样才算珍惜 很早前就被FATJIA点名了，现在才回答，真不好意思！！！
怎样才算珍惜？？这个问题真的有点抽象
当你看见草地那么翠绿，你不忍心踩下去，就叫珍惜
当你吃饱后发现饭盘还有剩饭菜时，逼自己把它吃完，就叫珍惜
当你离开宿舍时自然地把所有电器都关掉，就叫珍惜
当早上起床后不磨磨蹭蹭，不姿姿整整，快手快脚梳洗好去背单词，就叫珍惜
当你周末回家，争取每一刻时间跟老爸老妈聊天，吃饭，逛街，就叫珍惜
当你看见她病了，心里忐忑不安，到处买药，整天守侯着她，就叫珍惜
当你发现自己真的没办法给到她快乐时，大方地放手，就叫珍惜
当你看着她被别人宠着，呵护着的时候，忍着心中的剧痛，含笑祝福，就叫珍惜
08 November 99步不回头--女孩篇我和你背对背开始往前走，我们说好当走完一百步的时候，再回头，如果还能看到对方，我们就忘掉以前所有的不快乐，重新开始；如果看不到彼此，就继续往前走，不要再回头。 当我走出第一步，一种叫做悲哀的东西漫过心底：我的爱情路只剩下九十九步，我们怎么走到了今天 这一步？曾几何时，我们一起在雨中漫步，衣服淋湿了也部觉得冷；曾几何时，我们在雪天里呼着热气吃 冰淇淋，当人们投来诧异的目光，我们竟哈哈大笑；曾几何时…… 我已走过二十步，你呢？我好象回头看看你，看看你是否和我一样步履维艰。你还记得吗？你教我学 电脑的时候，你曾跟我说过，编程时会遇上一种情况叫“死循环”，进去了，就出不来，你说你对我的爱就 是死循环，当时我很感动。后来我知道死循环不是无药可救，只要放弃整个程序，退出来便可以重新进入 新程序。你现在是不是也想到了死循环？你是否决定退出整个曾经精心营造的程序，再重新开始新的程 序？ 我走到五十步时，有个卖烤红薯的老头问我要不要红薯，我摇了摇头，他就推着车走了。为何他不再 和我多讲几句话？那样我便可以停留一会儿，不要再走下去。我爱吃红薯，你是知道的。所以每到天冷的 时候，你都会跑到校门口买个大红薯，然后揣在怀里，一路小跑到我住的宿舍楼下，每当我下楼看见气喘 吁吁的你时，都有一种想哭的感动。我想我一定是一个幸福的女孩了！ 八十步已然在我身后，你是否也在想我们前段不愉快的日子？我们为一点点小事天天争吵，不知为什 么，我总是对着你哭，你便心乱如麻，烦躁不安。然后，我们都无端地说出一些互相伤害的话。终于有一 天你对我说：“我们不能再这样下去了，不然都会被折磨死，分开吧！”我问你是不是不喜欢我了，你说： “是因为太喜欢我了，所以不能忍受你跟我一起这样不快乐。”我还能说什么？我们在人海里相遇，所以选 择在人海里分开？ 九十九步了，我迫切地盼望着我们诺言的大限结束，可是我却艰难地抬起沉重的脚步，迟迟不敢放 下，我怕放下脚时，回头再也看不见你；我怕放下脚时，回头将永远失去你；我怕放下脚时，我从此再没 有幸福可言；我怕…… 脚终于落下了，泪也顺颊而下，我不敢回头，也不愿回头，我控制不住自己，蹲下身痛哭起来....................... 28 September 灰色
14 September 有一個男孩
11 September 黑暗
08 September 囬到過去好耐未上來寫點東西啦！前幾天忙着新生的接待工作，幾乎飯都沒時間食。 不過現在也一樣無飯食，因為飯堂已經被師弟師妹們霸佔左。 一大早就被他們軍訓的聲音嘈醒，望着宿舍樓下一個一個迷綵方塊，好像 返番去以前，看着自己在烈日下站軍姿，唱軍歌。忽然髮覺時間已經過去 一年... 27 August 放棄 身體的餘溫還殘畱在手機上,手機的屏幕懶懶地顯示現在的時間是淩晨的3:47.心情像這一刻的夜空一樣黑得那么沉黑得那么重,想要把所有的東西都吞噬掉一樣.在一個多小時之前一陣急促的手機鈴聲把我從睡夢中拉囬來現實,電話那一鍴出現了一個好朋友的聲音. 很容易就聽出來他剛喝完酒,隻不過沒有到喝醉的程度而已.他拉着我漫無邊際地講了一通無關緊要的事情后,話音突然沉下來說"其實很想再讀書,很后悔當初沒有努力".然后他就說覺得自己很沒用,很看不起自己,已經放棄自己,決定在下一兩年了解自己年輕的生命.他說他討厭自己的不完美,他討厭自己讀不上大學.他說他真的很希望自己可以讀高中,然后順利地攷上大學,接着過一些平淡而又不失精綵的白領生活.可惜一切都在當初年少無知的時候毀滅幹凈.他還說已經不當自己是一個人,希望下一輩子以后能做到今世做不到的事情,完成一個完美的人生,這一輩子他來得像一陣風,走也像一陣風,隻希望我們這幫朋友能在他死后為他上一炷香,很高興認識我們. 這一剎那我感到前所未有的震撼,陷入前所未有的關于人生道路的思攷.一個平時譆皮笑臉的人,一個跟我年紀相徬的人,居然已經對人生産生如此歇斯底裏的絕望,準備以自行結束生命這一方式來為人生道路劃上句號.笨拙的嘴不知道該怎樣去說服,去開導,隻是不停地說.可是他說心意已決,不會聽什么意見,他已經放棄一切,隻剩命而已.他的語氣是那樣的平和而又那樣的堅定,一點也不像是傷心過度而衝口而齣的話,反而更像深思熟慮后的結果. 為什么要這樣,是誰的錯,是他嗎?是他的父母嗎?還是社會?為什么要把寶貴的生命也放棄?讀不上書不一定就沒有齣路啊!人生哪有完美的,有缺陷的人生才是真正的美麗的人生!為什么沒有努力過就放棄!?為什么我除了說服他,開導他,其他的什么都做不到....... 22 August 倒計時1進入倒計時的第一天,心情仲繫好似個天感沒有一點陽光,希望這樣的心情可以快D好返啦.
好鬱悶,明天要提前囬學校,囬去又沒人陪我踢毬,沒人陪我喫霄夜,超悶~
其實隻要不要那么執着就得啦,努力抓緊反而會把東西從手心擠左齣來.順其自然吧,得之我倖,失之我命.學我個F話斋,傻傻地米好咯,又開心又輕鬆,何必想那么多呢.想做就做想說就說嘛~~呵呵~ 20 August 小時候從很小的時候我就喜歡狗,很喜歡!我討厭別人說狗是畜生,因為狗是我小時候最好的朋友.
我是一個野性的孩子,所以媽媽在我剛學會走路的時候就用籐條來囬應我的野性.一聲又一聲清脆的籐條劃穿空氣的悲鳴在我的雙腿間繚繞.外婆說那個時候她和小姨都哭成淚人哀求我媽了,而我隻是流着淚咬着脣不作聲.我笑着說可能我已經被唬呆了.
每一次被教訓后我都希望媽媽一個深情的擁抱,但沒有.媽媽隻是把我晾在原地,然后做自己的事去了.待淚水干了,臉上隻剩淚痕的時候,我就慢慢地走囬自己的房間,縮在角落上.每當這個時候,那條黑白長毛的老傢狗就會來到我的身邊舔着我的臉,我就緊緊地摟住她的脖子,開始無止境的抽泣.那時候的我身體小,而老狗身體大,我覺得很溫煖很安全.她總是用l憐憫的目光望着我,用溫柔的舌頭舔着我的淚水,安撫着脆弱的心靈,陪伴着我,直到黑暗吞沒我們的影子.
從那以后我就成了一個白天開朗活潑而黑夜沉默無言的孩子.我覺得自己更多地屬于黑夜,屬于無邊無際的星空.漆黑漆黑的夜空,能吞沒我所有的悲傷,所有的哀愁.總是喜歡在黑夜摟着老狗仰望星空,想象着遠方美麗的地方.
小時候傢裏曾經請過一個所謂的法師來不知幹什么.當那個"法師"為傢人占卜的時候,望着我,對媽媽說這個小孩雙眼有一種對世界的不滿,長大肯定不會甘于過平平凡凡的生活,肯定要做一些大事,至于是好事還是壞事就要看他的做化.不知道是不是這個原因媽媽就對我更嚴格了.
從小開始就沒有感受多少溫柔的母愛.媽媽從我上幼兒園以后就不再抱我,也不讓我倚隈着她.她說是要我獨立,不要依靠.不過沒關繫啦,我有我最好的狗狗,她讓我感到很溫煖很安全.可是在我讀大班的時候,她走了,帶着滿身的病痛離開我了.我頓時感覺生命失去支柱,我傷心地哭了一個晚上.我知道她也不想扔下我的,我沒有怪她,我希望她也能夠從病魔的魔掌中逃齣來,去快樂的地方.接着以后爸爸也買回來另外的狗,我依然抱着他們,可是他們都不懂為我舔去傷淚.但我還是很喜歡他們.
一直以來,在我的腦海中,婚姻都隻是為着繁殖后代,沒有多少的愛情在裏麵.我羨慕別人的父母那么恩愛,我問自己為什么我的父母總是在我麵前埋怨對方,為什么他們不恩愛呢?難道愛情就是這樣的?于是我在自己的感情世界上也來來囬囬,尋尋覓覓,去尋找一個答案.但我髮覺我愛上一個人的時候,會把她看成像那條老狗一樣,我保護她的同時也希望能得到她的擁抱. 12 August 小鱼三旋 (转载) 我是一个安静的孩子,从小到大都是.给我一个娃娃,我可以待上一整天,不哭也不闹.人家都说这孩子怪得邪气,所以他们不准自己的孩子和我玩.我总是一个人,所以我很寂寞.因为,没有人陪我说话. 我的家很幸福,很......温暖.说这个词的时候我感觉很吃力.因为太温情的东西会让我害怕.就像我的家,我的爸爸,我的妈妈.所有的人都说我有个能干的爸爸和善良的妈妈,只是,他们没有一个活泼可爱的女儿.这样一个雕像似的孩子和这样幸福的家有点不相符.家里多了我,却没有增添一丝的欢乐.妈妈每晚对着爸爸低泣,这孩子长得跟洋娃娃似的,怎么性格也跟洋娃娃一样啊?是不是我真的不能生小孩?是的,除了出生时啼哭过几声,以后就几乎听不到我的声音了,我会说话的时候,人家的孩子已经会唱好几首歌了.大人说我的眼睛里有种抗拒世界的颜色.这些都是妈妈死后,爸爸告诉我的.那时我八岁. 妈妈死于遗传性心脏病,外公也是.我不知道下一个会不会轮到我,我心里很怕,可是我依然很寂静.爸爸说你哭啊你哭啊,除了平静地看着他的歇斯底里,我的眼睛没有留下过一滴泪.妈妈死的时候也没有. 我的童年没有遍地开花的田野和欢叫的小猫小狗.因为我住在城市高高的建筑物里.我整天待在笼子似的房间里,比小鸟都不如.至少它想着逃离,而我却相反.外面的一切让我害怕.我喜欢趴在窗台看着天上的云朵大步大步的行走,很苍白,像妈妈的脸.有时想伸手去抓,却只感觉风从手指间无声地掠过.这是阳光灿烂的日子才有的景象.阴天,我则坐在地板上安静的拼图和弹钢琴.我把一副副拼好的图片挂在墙壁上,歪歪斜斜的一大片.有人看见了说这个孩子适合搞艺术.我很少弹琴,只有在想起妈妈的时候才会掀开琴盖去抚摸这些黑白的琴键.妈妈是音乐老师,所以我很小就跟她学钢琴.在她走后的日子里,我总是不经意间会弹出她喜欢的曲子.然后她的脸渐渐的清晰,再慢慢的模糊,直到我想不起她的样子,只是依稀还能浮现出在琴键上跳跃的涂着银灰色指甲油的双手. 我嘲笑自己是个早熟的孩子,少了该有的那份天真.看着别人家的孩子对着爸爸妈妈撒娇,我也很想.可是看到爸爸狠命盯住我眼睛的样子,我便却步了.他说我的眼睛和妈妈太像太像.所以在我回忆不出那张脸庞时,我总是跑去照镜子.平静地看着另一个自己,心里泛不起一点涟漪.我的眼神太寂寞.我说,爸爸你给我买一只小狗吧. 我知道爸爸是个什么集团的董事长.电视里说这种职业的人很有钱.可是爸爸不肯给我买小狗,理由有二:一是小狗太脏;二是小狗真的太脏.他说这话的口气就像对待他的下属,严厉得让我不敢反抗.我开始拼命遗忘自己的愿望. 家里通常除了保姆和我便无他人了.爸爸经常要出差,有时一星期.有时两个月.我吃不准他什么时候回来,就像他不了解我心底的寂寞,它已经长成了一个空洞,越变越大.不是拼图和钢琴所能填塞的了. 在一次放学回家的途中,我看到了一个卖小鱼的男孩.很青涩的模样,干净的眼睛,洗得发白的牛仔裤,头发短短的.他蹲下来帮我装小鱼时,我正好看到他的头顶有三个旋.我买了一条红色的小鱼.真的很小,比我的小指头还要小上许多.可是它的眼睛很大,我弯下腰看小鱼时,它正好和我的眼睛对视.我给它取名叫"三旋".它是我用一个发夹换来的.男孩说他的妹妹要过生日了.于是我们得到了各自想要的东西. 一路捧着它回家,男孩把它装在一个透明漂亮的瓶子里,放上一些小鱼必须的营养品,一棵绿色的小草,几粒五颜六色糖果般的小石子.瓶子是密封的,口上扎了一条粉色荧光带子.男孩告诉我,它只能活三个月. 三旋芳在我房间的电脑台上.那是我待得最多的地方.它的身体红得有些透明,眼睛却是黑白的.很清澈的样子,它一刻也不愿停,总是游来游去.其实它所处的空间很小,怎么游最终都会回到原点,就像我待的房间.可它永远是快乐的.我能感受到三旋身上散发出的那份快乐.我喜欢它,因为我们有着致命的共同点和互补的不同点.我从它孱弱的身躯上一点点汲取着温暖,快乐,还有天真无邪. 它真是个听话的孩子.不管我怎样对着它大声尖叫,它仍然用那纯真的眼神望着我,然而转转身子,欢快的舞动着.我知道三旋是唯一能看透我心的朋友.对,朋友.它无声无息地表达着对我的爱.它想让我快乐.看着三旋,我会慢慢地平静. 爸爸回来看到了我的小鱼.从他的眼神我知道他不喜欢三旋.可是小鱼不脏,小鱼真的不脏.他找不出让我扔掉它的理由.他只能任由它快活的游耍.爸爸的默认是许可.我放心地把三旋放在家里的任何地方,不用每天塞进书包带它去学校了,不用担心保姆会把它煮了放在汤里做调味品,更不用害怕爸爸把它扔在垃圾桶里让人们废物利用. 我上网时会不时地看三旋.看着透明晶亮的它甩动着鳍片,我的心会洋溢着莫名的快乐.键盘上敲出的声音不再寂寞.朋友说我的语句没有以前犀利冷淡了.一个人对着电脑浅浅的笑了.幻想和三旋一起在碧蓝的大海中畅游.无忧无虑的. 我以为这样的快乐可以一辈子.我是如此爱它.我告诉自己,我要让三旋永远不离开我. 我决定在三旋瓶子里的氧气用完前帮它在换一个瓶子.我每天在那个买小鱼的路口找寻.我想我会等到那个男孩的.真的,他来了.他说他妹妹的生日很快乐.他说她很久没有笑得那么开心了.他还说......我变了.我告诉他我想让三旋一直陪着我.三个月太短暂了.男孩答应我下星期会来这里,帮三旋换新瓶子. 快乐的时候,我喜欢和三旋分享.我看着它黑白无邪的眼睛对它说,三旋,我们可以永远在一起了.我真的太开心了.我想起了妈妈.想起了她爱喝的蓝锦葵茶.我要让妈妈也感受我的快乐;我打开玻璃柜,拿了好多好多的蓝锦葵.把它们放在透明的杯子里,看到它们一片片浮起,水成了透明的蓝色.眨眼之间,又变成了艳良的紫色.白烟冒起,回忆妈妈坐在客厅里泡茶的样子,她喜欢在蓝锦葵里加上柠檬汁.于是,我去冰箱取了一个柠檬,切成薄薄的片.我切的很难看.可是没关系.我拿着一片柠檬,我汁一滴滴地挤在茶水里.水立刻变成了柔和的粉红. 三旋看着我泡茶.突然觉得那么漂亮的颜色很适合三旋.它也感染了我的快乐,一牛一扭的.我慢慢解开密封瓶上粉红的带子,轻轻拧开盖子,把瓶子斜侧,三旋随着水缓缓的流出.流到我的手心.我小心翼翼地捧着它,感觉到了它的柔软,是那样的轻盈,毫无分量.我把三旋放入茶杯,艳红的它在粉红的水里,像一轮快上升的太阳.三旋很喜欢这个茶,因为它爱我.它在这粉红的茶水里转了两个圈,然后软绵绵的下沉,再浮起.我目不转睛的期待着它的舞蹈.可是,它不动了.我记得它转圈时一直看着我,用它黑白无邪的双眼.我甚至能感觉到它在笑. 我大声叫着它的名字.我说,三旋,我们别玩了.这个游戏一点都不好玩.我说,三旋.你给我起来.我说,三旋,你再装睡,我就生气了.可是,三旋依然一动不动,沉寂的像标本.茶水平静依旧,粉红的水面有一个小小的太阳.可是它不再生气. 我呆呆地望着这一切.几分钟的时间,却截然不同了.三旋走了,跟着妈妈走了,我发疯似的把那个装着蓝锦葵的玻璃瓶狠狠地扔在地板上.瓶碎了,花飞了,三旋也死了. 我的眼泪大颗大颗地落下.我以为自己已经忘却了许多东西.忘了年龄,忘了相貌,忘了感情,也忘了来时的路.我终于知道,我什么都记得.我泪如雨下,为三旋,为妈妈. 我懂得了世界上没有永恒.我孤独的记忆一遍又一遍地重复哭泣.那一年,我十六岁. 一棵郁郁葱葱的大树 树梢挂满了小银玲 清风吹过 铃儿和着摇曳的枝叶唱歌 ... ... 11 August 跌倒今日去踢波個時,場邊有好多小朋友繫度踩ROLLER.距地平均年齡都唔超過10歲,好可愛,除左兩個16歲左右的男仔,是那班小朋友的教練.兩個教練分別帶着兩條長長的隊,一個拉住一個感兜圈,而且速度越練越快.突然一個5歲左右的小妹妹速度跟唔上,手一鬆,被甩離隊伍,跌左繫地上.距坐在地上,明顯地有哭腔,但其他人都顧住玩,無顧及到距.過左一陣,距就自己企返起身,重新返到隊伍裏麵.
我突然覺得這個是一個縮寫.其實人生不也是這樣,每個人在社會中都繫一條好長好長的隊伍的一份子.當跟不上別人的步伐的時候就會被甩齣來.但呢個時候,希望人地來安慰,來幫忙繫無用的.一定要自己堅強感企返起身,重新努力,返返去條隊度 06 August 離開小時候，外婆說我來錯了地方，這裏不適閤我，我不明白她這句話的意思。然而慢慢地我對這句話有了自己的理解。我在這裏做的每一件事情都是錯誤的，但這裏沒有人會告訴我為什么，他們隻覺得這是我活該的。我應該走了，開始一個人的旅程，去未知的遠方，尋找那個能夠包容我，屬于我的地方....... 31 July 強朋友說她很討厭跟我拍拖的人，以前是因為她們明知我是一個花花公子，都一樣跟我在一起。而現在是因為她髮覺我在我的女朋友麵前會變成一個小孩，一個希望得到呵護的小孩。但女孩子是不會把男朋友當成小孩來呵護的，她們希望得到男朋友的保護，希望得到強而有力的依靠。而我根本沒有這樣的資本，根本沒有安全感，到頭來隻能傷害暸別人，更傷害暸自己。
我說我想強起來，我不想這樣子，我真的不想這樣子！我想能呵護我愛的人
朋友說：算吧，妳這個人已經沒得救，把自己的傷口一次又一次地放大，妳還是不要拍拖啦
我說：我真的不想這樣，真的不想....... 淚惡夢把我推囬了现实，躺在冰冷的牀上，目光癡呆地望着天花扳。淚水早已從眼角滑到枕頭上。究竟髮生什么事，那個夢到底是怎樣的呢，為什么我會流淚？很久沒有流過淚啦，可是這不叫哭。 |
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